1/ Sự thật
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
- Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... Con... Lại đây với bố đi con.
2/ Suy luận của giáo sư
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy đâu cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
3/ Cái nào mới hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Kẹp nó vào giữa hai chân của em á!
- Nhưng mà nó hôi lắm.
- Bịt mũi nó lại!!!
4/ Bị vô sinh
Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám :
- Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh
- Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?
- Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.
- Thế thì ông ở đâu đến?
- Ở quê lên chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi
5/ Lên giường và về nhà
Một cô gái đố bạn:
- Con gái tử tế như chúng mình, buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ?
- 20h. Để 22h còn phải về nhà.
6/ Góa bụa thay
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng chúa
- Xin chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy bị đau răng, thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay. Nếu cô ấy bị goá bụa thì con xin goá bụa thay...
7/ Điều này khó
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi" . Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"
8/ Ăn quả nào trước?
Tu Hú sau một thời gian tung tăng cưa cẩm trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Lão bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ? ", thì tôi ù té chạỵ. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà.
Nghe nói sau đó, lão được tha bổng
9/ Ước muốn của bà lão
Một chiếc du thuyền bị bọn cướp biển tấn công. Sau khi đã làm chủ tình hình và vơ vét sạch của cải, tên đầu đảng ra lệnh: giết tất cả đàn ông, ném xác xuống biển; hiếp tất cả đàn bàn con gái, xong trói gô lại khi nào lên bờ đem bán vào nhà thổ hết.
Bọn thuộc hạ y lệnh.
Đêm đó trên boong tàu nghe tiếng khóc thút thít, tên đầu đảng lại gần thì thấy 1 bà lão không bị trói đang ngồi khóc.
- Tại sao khóc hả bà già? Hắn hỏi.
- Bà lão trả lời trong tiếng nấc: " Các anh... Các anh không giữ lời hứa..."
10/ Chết bất đắc kỳ tử
Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... Hu ..."
(ST)
No comments: